קנאה בזוגיות פרק ב' היא רגש מורכב ונפוץ במערכות יחסים. זוגיות שבה שני הצדדים מגיעים עם היסטוריה רגשית מורכבת ולרוב עם ילדים. קנאה בזוגיות פרק ב' עלולה להתעצם ולהפוך לאתגר משמעותי. עבור גרושים וגרושות, הקנאה יכולה לקבל ממד נוסף כאשר בתמונה מופיע “האקס” לא רק כבן זוג לשעבר, אלא כגרוש או גרושה שחייו ממשיכים להצטלב עם חיינו מעצם ההורות. איך לבנות אמון בריא בזוגיות פרק ב' ולא ליפול למלכודות ומשקעי העבר.

נצלול לעומק התחושות שמניעות קנאה בזוגיות שנייה. נבחן דרכים להתמודד איתן באופן שמחזק את הביטחון העצמי ואת הקשר ונזכור תמיד שתחושות הם תמיד אינדיבידואליות. אין נכון ולא נכון אל מה נכון לי ומה מתאים ליכולות המנטליות שלי. חשבו על עצמכם בצורה חיובית וקחו צד פעיל בהתמודדות הרגשית ובהתפתחות האישית.

אקס כבן זוג לשעבר לעומת אקס כגרוש גרושה

בזוגיות פרק ב’, המושג “אקס” מתפצל לשני סוגים בעלי השפעה שונה על הדינמיקה וזה משמעותי מאוד. סוג הרגש אף הוא שונה.

אקס כבן זוג לשעבר, החבר\ה לשעבר, בן זוג שהיה בעבר חלק מחייך, אך אינו נוכח כיום. במקרה הזה, הקשר בדרך כלל מסתיים לחלוטין, והמחשבות עליו קשורות להשוואות או לתחושות פנימיות, ללא קשר יומיומי ישיר. ייתכן ואתם עדיין באותם המעגלים החברתיים ושם זה יכול להיות מורכב אף יותר.

פורסמו לאחרונה:

פרק ב'

ניהול כלכלי בזוגיות פרק ב'

פרק ב'

רגע לפני זוגיות פרק ב' – להתקדם מתוך מודעות

פרק ב'

פרק ב' במבט עתידי: מטרות משותפות וזוגיות לטווח ארוך

פרק ב'

שמירה על חיבור ואינטימיות בזוגיות שנייה

אקס כגרוש גרושה ההורה לילדים. הגרוש או הגרושה הם דמות שנותרת במעגל החיים. בין אם בגלל הילדים המשותפים, קשרים משפחתיים, או חובות אחרות. בניגוד לאקס רגיל, כאן יש קשרים מחייבים שמצריכים איזון מתמשך בין החיים החדשים לזיכרונות מהעבר. לעיתים אנו פוגשים את הצד שלא בחר לעזוב מרצונו\ה והקנאה יכולה בהחלט לקבל מימד נוסף.

מדוע ההבחנה הזו חשובה?

הקנאה שנוצרת בעקבות אקס כבן זוג לשעבר לרוב קשורה להשוואות פנימיות ודימוי עצמי אישי. כשמדובר על הסתובבות באותם המעגלים החברתיים ואו התנהלות שלא הולמת את עולם הערכים המשותף. אז מדובר על חריגה מהגבולות שאותם אתם מציבים לעצמכם.

לעומת זאת: קנאה באקס שהוא גרוש גרושה נובעת בעיקר מהנוכחות המתמדת שלהם בחיי בן/בת הזוג שלך. נוכחות שיכולה לעורר תחושת תחרות או חוסר ביטחון. הקשר הוא רציף, לעיתים ישנם אירועים ותלוי בסוג הקשר ואופיו אך מצבים רבים עלולים להציב אתכם במקום שרגש של קנאה יכול לצוץ.

איפה הקנאה פוגשת אותנו לרוב

דוגמה 1: אקס כבן זוג לשעבר

בזוגיות חדשה, אחד מבני הזוג עשוי למצוא את עצמו משווה את עצמו לבת הזוג הקודמת של הצד השני. מחשבות כמו “האם הייתי מתאים יותר מהאקס/ית?”, או “מה הוא/היא מצא/ה בהם שלא בי?” עלולות לעלות. תחושת התחרות מול דמות שכבר אינה נוכחת בקשר יכולה לערער את הביטחון העצמי. לעומת זאת התנהלות שאינה בהלימה לעולם הערכים יכולה לבחון את הגבולות שלכם ולהעלות שאלות נוספות מעבר לביטחון או דימוי עצמי.

איך להתמודד?

זיהוי התחושות: ההבנה שההשוואות אינן מבוססות על הקשר הנוכחי, אלא על פחדים פנימיים, יכולה להקל. שיתוף התחושות עם בן/בת הזוג עשוי להביא להרגעה ולחיזוק הביטחון. רוב הגרושים והגרושות חוו משהו משמעותי בתהליך וכעת נמצאים בעולם חדש, שונה ולא תמיד פועל על פי אותן המוסכמות החברתיות שהיו נהוגות בעבר. בחרו לשתף, להקשיב לעצמכם, להיות שקופים ברגשות ובשיח פתוח וכמה שפחות למהר לשפוט או להינכל במצבים אלו.

דוגמה 2: אקס כגרוש/גרושה

במצבים שבהם בן/בת הזוג בקשר שוטף עם הגרוש/ה בגלל ניהול חיי הילדים המשותפים. יתכנו רגעים של חוסר ביטחון או תחושת “פלישה” לחיים החדשים. למשל, תכנון של חופשת ילדים או שיחות תכופות עשויות להתפרש כאיום. גם אם הקשר עוסק נטו בהורות. זה יכול להיות שיח תקין ומקובל אך לצד השני זה מערער נקודות פנימיות, נסו לשתף ככל האפשר ולהישאר בשיח פתוח, אמפתי והדדי.

איך להתמודד?

דיאלוג פתוח – שיחה כנה על הצרכים והתחושות עשויה לעזור להפריד בין אינטראקציות הוריות לבין חששות רומנטיים. שהרי עבור הילדים חשוב שלהורים יהיה שיח ותקשורת מיטבית.

חיזוק האמון – הדגשת הגבולות הברורים בקשר עם האקס יכולה להפחית את תחושת האיום. הציבו יחד כל אחד את גבולותיו וראו מה המכנה המשותף או השוני, הגיעו לשיחה ממקום בטוח וקשוב וחיתרו למציאת עמק השווה. אף אחד או אחת לא רוצים להיות בתחושה הזו.

איך להתמודד עם קנאה שקשורה לאקסים?

קבלה והשלמה עם הנוכחות של האקס (גרוש או גרושה)

• גרוש/ה הוא חלק מחייו של בן/בת הזוג שלך – וזהו מצב שלא ניתן לשנות.
• נסה/י לראות אותם כחלק מהחיים המשותפים במקום כאיום. לדוגמה: “האקס שלהם שם כדי לטפל בילדים – לא כדי להתחרות בי”.

להפריד בין זיכרונות מהעבר להווה

אם הקנאה קשורה לאקס כבן זוג לשעבר, זכר/י שהקשר הסתיים מסיבה כלשהי. אם בן/בת הזוג בחרו להיות איתך, המשמעות היא שהקשר הקודם כבר לא רלוונטי עבורם. היזכרו בימים היפים שלכם ודעו שלרוב היו תקופות יפות. עם זאת בסוף זה נגמר כי הבחירה היא אחרת וזה לא שמיטיב עימם. מקומכם לדעת ומקומכם לקבל את הביטחון הנדרש לכם בגדר מה שאפשרי מה הצד השני אך לרוב אלו תחושות אישיות.

הצבת גבולות ברורים

במקרים שבהם האקס נוכח בחיי בן/בת הזוג (למשל, אם מדובר בגרוש/ה), חשוב לשוחח על הגבולות שמרגישים נוחים לשני הצדדים. כדוגמא

• מתי ולמה הם מדברים?
• איך הם מתנהלים באירועים משפחתיים?
• הגבולות צריכים להיבנות מתוך מקום של אמון הדדי, לא מתוך ביקורת או דרישות חד-צדדיות.

חיזוק הביטחון העצמי השקיעו בתחומים שמעניקים לכם תחושת ערך. למשל: חוגים, קריירה או זמן איכות אישי.

להבין את ההשפעה של ילדים, לעיתים הקשר עם האקס נמשך בגלל הילדים. נסו לראות את האינטראקציות הללו כחלק מהדאגה המשפחתית ולא כאיום.

טיפים מעשיים להתמודדות עם הקנאה

הטיפ שלנו: אל תשאירו את הקנאה בבטן, מה שצוברים בפנים בסוף שורף מתפוצץ ולא בהכרח כמו שרציתם להביעה.

כשקנאה מציפה אתכם, היא נוטה לגדול אם לא מדברים עליה. לעיתים שיחה כנה ולא שיפוטית יכולה להבהיר סיטואציות בקלות רבה ממה שחשבתם. בחנו אם אתם נמצאים במצב רדוע ובמודעות מלאה ובחרו את המומנטום הנכון עבור שני הצדדים, זכרו שהמטרה היא לגשר על פערים ולמצוא את הדרך המשותפת.

תרגיל לזיהוי תחושות קנאה

קחו דף וכתבו:

• מה גרם לקנאה?
• אילו מחשבות עלו בעקבות זה?
• האם המחשבות הללו מבוססות על עובדות או פרשנות?
• איך הייתי רוצה להגיב במקום להתמלא במתח?

טיפ לפרק ב’: תתמקדו בכאן ועכשיו כי זה מה שחשוב באמת.

הקשר שלכם עם בן/בת הזוג החדש הוא הזדמנות להעניק לעצמכם חיים חדשים. במקום להתעסק במה שהיה בעבר – התחברו לעשייה משותפת, שיחות מקרבות ותכנון העתיד שלכם יחד.

שאלות ותשובות נפוצות

שאלה: איך להתמודד עם מפגש משותף עם האקס של בן/בת הזוג?

תשובה: חשוב להגיע עם ביטחון עצמי ולזכור שאם בן/בת הזוג בחרו להיות אתכם. זהו ביטוי ברור לכך שהם כבר לא עם האקס. אם המפגשים מלחיצים, שתפו את בן/בת הזוג שלכם ברגשות ובקשו תמיכה. היו כנים עם עצמכם ברגשות ונסו לקיים את השיחה לא כשאתם בתוך הסיטואציה או בסערה, אולם לא רחוק מידי מהמקרה.

שאלה: האם נוכחות של גרוש/גרושה תמיד מאיימת על הקשר?

תשובה: לא בהכרח. במקרים רבים, נוכחותם היא הכרחית אך אינה קשורה ברגש רומנטי. אמון ותקשורת עוזרים להבין את המצב בצורה מדויקת יותר.

לסיכום, לנהל את הקנאה במקום שהיא תנהל אתכם. זה הסוד.

קנאה בזוגיות פרק ב’ היא אתגר, אבל היא גם הזדמנות ללמוד על עצמכם, לחזק את הביטחון העצמי וליצור קשר יציב ובריא יותר.

העיקר הוא לא לברוח מהרגש, אלא להתמודד איתו בצורה שקופה, תקשורתית ובונה. ליצור מרחב בטוח הוא סוד הקסם וכלל הברזל שיטיב עמכם בקשר בריא.

זכרו, אם אתם מרגישים שהקנאה משתלטת עליכם או שאתם מתקשים להתמודד, פגישה עם איש מקצוע ושיתף יכולים להועיל מאוד. לעיתים מגיעים למצבים קיצוניים בנושאים אלו וזה אקוטי למצוא את מי שיטיב עמכם בזמן הזה ולא "יחמם" אתכם או ימריד.

לכתבות נוספות בנושא: זוגיות פרק ב' ההשקעה בזוגיות החדשה היא הזדמנות לגדול, ללמוד, ולבנות חיים משותפים עם בן/בת זוג המבינים ומכבדים אתכם באמת. קחו את זה בשתי ידיים. לתוכן נוסף בנושא – בניית זוגיות פרק ב' לאחר גירושין