איך להשתחרר ממחשבות ש”יכול להיות אחרת”? FOMOOOOO 🙂
כשאנחנו רואים תמונות זוגיות נוצצות ברשתות החברתיות, קל לנו לדמיין חיים אחרים – חיים שבהם הכול זורם מושלם. אולי המחשבה הזאת חלפה לכם בראש: ”האם אני במקום הנכון? האם ייתכן שפספסתי משהו?”
תחושת ההחמצה, או FOMO (Fear of Missing Out), היא תופעה עכשווית שמשפיעה על כל תחומי חיינו, אך בזוגיות היא עלולה לשחוק את הקשר ולפגוע ביכולת שלנו לחוות את האושר שבתוך המערכת שלנו. אחת כמה וכמה בכל מה שקשור בזוגיות פרק ב' ועולם הגרושים גרושות שמביא עימו אתגרים רבים ומגוונים.
זוגיות בפרק ב' לאחר גירושין היא אתגר ששווה להכיר מראש לאן לנכנסים, הרי כולנו כבר היינו בזוגיות בעבר וכל אחד מסיבותיו החליט לשחרר אז מה באמת למדנו? 10 כללים חשובים לזוגיות שנייה לאחר גירושין שכדאי לדעת!
מה עומד מאחורי תחושת ההחמצה?
- הפער בין פנטזיה למציאות תרבות המדיה מציפה אותנו בתמונות מושלמות. אנחנו מתמקדים במה שחסר אצלנו ומשווים את זה למה שנראה אצל אחרים. אבל חשוב לזכור: מאחורי כל תמונה יש חיים אמיתיים, שאינם מושלמים.
- שפע של בחירות בעולם שבו יש אינסוף אפליקציות היכרות ומידע זמין על בני זוג פוטנציאליים, קל ליפול למחשבה ש”בחוץ מחכה מישהו טוב יותר”. אך יותר אפשרויות לא בהכרח מביאות ליותר סיפוק.
- פחד מלהתחייב החשש לוותר על אפשרויות אחרות יכול למנוע מאיתנו להתחבר באמת לבן/בת הזוג שלנו. התחושה ש”אולי יש משהו טוב יותר” משאירה אותנו תלויים בין עולמות.
איך תחושת ההחמצה מעצבת את הזוגיות שלנו?
- היעדר נוכחות: כשאנחנו עסוקים במחשבות על האפשרויות ש”פספסנו”, אנחנו מאבדים את היכולת להיות נוכחים באמת ברגעים הזוגיים שלנו, ובהווה או בהוויה.
- ציפיות לא מציאותיות: הרצון להגיע ל”מושלם” מייצר ציפיות שבן/בת הזוג לא יכולים לעמוד בהן.
- חוסר חיבור: ספקות מתמשכים יכולים לגרום לריחוק רגשי ולתחושת ניכור.
- חוסר בביטחון עצמי: כשאנחנו מביטים החוצה משהו בפנים שלנו חסר.
חרדת החמצה (באנגלית: Fear of Missing Out ובקיצור FOMO) היא מצב בו אדם חושש להחמיץ חוויות מהנות שאחרים חווים. חרדה זו מאופיינת ברצון לשמור על קשר רציף עם אחרים ודאגה כפייתית מהחשש להחמיץ הזדמנות לאינטראקציה חברתית, רומנטית, עסקית או אירוע מספק אחר. להרחבה בויקיפדיה על המונח פומו
איך להתגבר על תחושת ההחמצה ולמצוא סיפוק?
1. הכרה באי-שלמות כמפתח לאהבה אמיתית
זוגיות היא מסע שבו בני הזוג לומדים להכיר ולקבל זה את זה, על הטוב והפחות טוב. נסו לשאול את עצמכם: ”מה הופך את הקשר הזה למשמעותי עבורי?”. במקום לחפש שלמות, חפשו חיבור. התמקדו בחיובי ואל תחפשו להעצים את השלילי.
הלמידה לקבלה של השלמה ולא של שלמות היא תהליך בפני עצמו, לאחרונה עלה באתר מאמר שלם מתוך מחשבה עמוקה ומקיפה על המונח השלמה, על הקושי ביישום ועל דרכי הקבלה של איחוי שברי הנפש ולא הישארות במצב אוטופי חלומי. כלומר המציאות היא שכל בני האדם מורכבים ולכל אחד תיקים ומשקעים משלו ואילו הדרך היא לבחון, להבין, לקבל, לתקן ולהשלים. בדומה לאמנות הקינצוגי היפנית שהיא מרתקת ביותר והרבה יותר ממטאפורה לאיחוי שברים בזהב מבלי להסתיר את קיומם = השלמה.
2. בחינת סיפוק בזוגיות
כדי להבין אם אתם מסופקים, תוכלו לבצע תרגיל פשוט:
- רשמו 5 דברים שאתם מעריכים בזוגיות שלכם.
- חשבו על רגעים שבהם הרגשתם חיבור ואושר עם בן/בת הזוג.
- שאלו את עצמכם: מה אני יכול לעשות כדי להוסיף שמחה לקשר שלנו?
3. תרגילי הכרת תודה בזוגיות
- בכל ערב, שבו יחד והזכירו שלושה דברים חיוביים שקרו היום.
- כתבו מכתבים קצרים המביעים הערכה הדדית ותנו אותם זה לזה.
4. שחרור מהשוואות
השוו רק את הזוגיות שלכם לעצמכם. חשבו איך התקדמתם כזוג, ומה למדתם אחד על השני. זכרו: לכל זוג יש את הקצב והסיפור הייחודיים לו.
5. פיתוח חזון זוגי משותף
עבדו יחד על הגדרת מטרות משותפות לעתיד. חזון כזה מעניק תחושת כיוון ועוזר להתמקד במה שבאמת חשוב.
חיים שלמים ברגעים לא מושלמים
תחושת ההחמצה היא תוצר של עידן שבו יש שפע של אפשרויות ותחושה מתמדת של השוואה. עם זאת, סיפוק אמיתי מגיע מהיכולת להיות נוכחים, להעריך את מה שיש לנו, ולקבל שאי-שלמות היא חלק מהיופי שבחיים. זכרו: לא מדובר במציאת הזוגיות המושלמת, אלא ביצירת זוגיות שמתאימה לכם.
איפה אתם פוגשים פומו בחיים, בזוגיות, ברצונות האישיים? איך התגברתם על כך, אם בכלל… שתפו אותנו
אנקדוטה אחרונה למונח פומו ועד כמה הוא שגור בהקשר רב דורי ובכל רבדי החיים, חישבו על הרגלי הצריכה לשכם, של הילדים. על אופי התנהלות חברתית ועל הצורך להיות שייך, להיות חלק מ… וכמה פעמים אמרנו לעצמנו אם רק יכולנו להיות גם פה וגם ושם במקביל… אז פומו הוא הרבה יותר ממונח קר. הוא רעב פני ללא שובע אשר ניתן להרגיע מתוך נצירת הרגע, התבוננות ובחינה עמוקה פנימית של הרצונות שלנו. בכנות רדיקלית ובראייה ברורה וחדה.
